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24 March 爱是包容意外地发现了这篇文章，起初我都不记得这是我写下的文字。
两年多过去了，好在故事的男主角一直没有改变……
从前，爱得不顾一切，换来一身伤痛。 如今，爱得任性霸道，换来真爱一生。
爱，是一种能力，有些爱，最终变成了生命的负累。 被爱，是一种幸运，只有珍惜，才能牢牢把握。
不知道自己是不是有这种能力，可以让我爱的人有种被爱的感觉，可以让他的人生因为我而灿烂。 但我肯定自己有这份幸运，有一个爱我的人，让我可以静静享受被爱的感觉。
害怕某天醒来，发现一切都已随风逝去。 害怕时光老去，发现一切都已泛黄褪色。
在每次和你争吵过后，在说要分手的夜晚，在静静等待的分分秒秒……
渐渐习惯了争吵后给你一个“台阶”，保全你作为男人的“面子”。 渐渐习惯了说分手后你一次又一次地哄我，说保证不再犯同样的错。 渐渐习惯了一个人发呆，一个人难过，一个人胡思乱想，等待着你安排给我的时间。
我终于明白，其实爱并不仅仅是一种能力，它更是一种包容。
包容你长不大的孩子气； 包容你笨笨傻傻一点不懂得浪漫； 包容你总倔强地灌输我你的思想； 包容你无法变成飞天猪一下飞到我的面前； 包容你哄我的时候永远只会说“对不起”……
有时觉得很委屈，不明白为什么总是自己在让步？ 爱要靠两个人的努力才能经营起来， 我同样也需要你多一点点的呵护和包容。
包容我的任性和霸道； 包容我肆无忌惮的眼泪； 包容我企图占据你生活里的一切； 包容我总把没有道理当成自己的道理； 包容我希望你能包容我的一切……
当我们真的学会了包容彼此一切的一切， 我想，不管时间或是距离的考验，我们都可以勇敢战胜！ 我们会为此努力的，对吗？ 30 April 写给我的宝贝给我亲爱的宝贝
忽然有了老夫老妻的感觉，尽管我们两人仅仅走过了短暂的一年半。但毕竟这一年半的时间改变了很多事情，至少它改变了我对于“永远”的渴望。
一年半，这曾经是我惧怕的一个期限，因为她们说那会是一个关卡，因为你说你和童在一起一年半。好在现在我们已经走了过来，我得到了属于我的一年半，但你知道，我想要的是什么。
有时我会把你和别人比，然后发现你身上有着太多太多的不好，你不会像iverson那样乐意出席一切活动，你不会像idol那样随时可以出现在面前，你更不会像俊俊那样轰轰烈烈……
然后我问自己为什么还要坚持，然后我继续坚持着自己的坚持……
有时你会让失望得情不自禁地落泪，当我幻想着我们的未来，你会告诉我那是太遥远的事情现在的幻想只是不切实际；当我给你lulu发来的三叶草的照片，我期待着你说你会为我去寻找一片，而你仅仅说想知道那究竟是怎样的植物；当我满心期待着你的短信，你却可以用简单的一句“我不想和任何人说话”将我打发，然后不再回我任何一个字眼……
然后我问自己为什么永远只是被动的等待着，然后我继续等待着我的等待……
或许这就是我的宿命，我爱情的宿命，或许我的前生也是一株快要枯死的草，是你的一瓢水把我救活，所以今生我要用我所有的眼泪来还你，用我所有的爱来报答你……
我把这一切归咎于无奈，归咎于我们所无法控制的无奈，所以我不再会像暑假里那般对你抓狂，不再会因为见不到你而耿耿于怀，不再会因为你的疏忽而闷闷不乐……我接受我们爱情里的所有无奈……
有时我是真的恨，恨自己为什么为了你这样隐忍，恨自己为什么总在被你冷落时回忆起某些特定的画面；有时我是真的怨，怨你的父亲为什么总不能给你自由，怨自己为什么一让再让……
恨也好，怨也罢，最终都无法逃脱那个“爱”字，或许这是让我唯一坚持下去的理由。
这个星期我真的过得不好，心理、生理、学习、朋友……这一切我想你比任何人都能真切地体会到，我知道你也过得不好，所以我不敢告诉你我承受着多大的压力，所以我不敢让你看到我的眼泪……我不想你担心我……
可是你还是来了，在我最需要你的时候出现在我的身边，陪我吃你不爱吃的路边摊，陪我在教室里和你陌生的人一起看电影，陪我一起乘车回家，陪我一起奔波在午后的阳光里……
有时你的一点好，就已经足够让我忘记你所有的坏……我才知道，我爱你，只因为你是你……
04 December 夜贝，原谅我欺骗了你，我并没有像我对你说的那样去睡觉，那条短信让我除了对你说想要睡觉外，不知还能说些什么。或许是因为一直在忙着给你做礼物，当眼泪落下的那刻，眼睛突然好疼，然后落下了更多的眼泪……
这样的夜里，寒流突然来袭，就像我现在的心情，一下子降到了冰点以下。我努力地说服自己不要因为这些你不经意的话语而难过，以为自己已经坚强到可以独自承受很多东西……现在才知道，或许我错了，在你面前，我永远都有着不堪一击的弱点。
这样的夜里，很偶然地看到了lulu写的一篇文章，心里酸酸的，我想我是在羡慕，是在嫉妒。虽然我知道不该羡慕别人的爱情，因为那始终是别人的，因为我也有我自己的爱情，可是，真的，我不想掩饰什么，我真的好羡慕，即使那已经是一段过去的曾经……
努力地搜索着自己被爱过的证据，开始是甜的，然后变得有些苦涩，而现在，或许应该是白开水的味道吧。因为在一起的时间长了，一切都变得习以为常，因为分开的时间多了，一切都变得遥不可及。
不知道你是不是还记得寒风中的滨江大道你抱着我轻轻吻我；不知道你是不是还记得学校的琴房里你为我弹奏的那首《卡农》；不知道你是不是还记得那次我站在雨中让你原谅我的任性你心疼地把我拥入怀里，告诉我你早就已经不再生气；不知道你是不是还记得生病时你坐在床边看着我安静地睡着……
或许你不会明白这些小小的事情曾给过我大大的感动，你也同样不会明白有些小小的举动给过我深深的伤害。
我们都有着很多很多的无奈，这些无奈让我们的爱情渐渐失去了光彩，我知道爱情不可能永远是绚烂的，平凡才是它最终的归宿，可是，我没想到它来得那么快……
一个星期，我们只有两个小时在一起的时间，这真的有些残忍，当我疯狂地思念你的时候，当我失落孤独的时候——我找不到你的怀抱，我靠不到你的肩膀……
406天，我们经历了很多，学会了很多，曾经几乎失去彼此，这让我更懂得要去坚持。我们争吵过无数次，妥协过无数次，但我知道我们之间仍然存在着问题，我们谁都不知道在哪一个时刻它就会爆发，或许永远不会，或许就在下一刻……
你说因为没有触动你的事情发生，所以你一直都没有动过你的space，所以你很久都没有给我发长长的短信，或许正因为这样，你连答应我会给我写一封信，写我们这一年多的故事，或许，你也已经忘记了吧……
从前，我们过着朝夕相伴的日子，那时我不知道有你陪在身边原来是那么美好。后来，经历了漫长的暑假，经历了那段折磨我们的三个月，我渐渐开始习惯，渐渐开始麻木。现在，当我们每个星期只能见到两个小时，当我的手机费只有原来的三分之一，我淡淡地告诉室友，见不到你的日子，我已经习惯……
有时觉得爱得好累，爱得好痛，却又爱得不顾一切、义无返顾。因为我们曾经有过天荒地老的诺言，所以我会爱你直到用尽我所有的气力。
有时觉得爱得好傻，爱得好怨，却又坚持做一个任劳任怨的傻瓜。因为你给过我别人没有给过的爱，所以我仍然会傻傻地爱你……
刚才收到了你发来的短信，好长，怎么也看不清那些文字，可是，我不知道这泪是为什么而流…… 22 October 爱你的365天
永远都记得那样一个夜晚，永远都记得那样一个时刻，永远都记得那样一个人……
打开记忆的盒子，那过往的片段一一浮现在眼前，在那最苦难的时光里，我们都不在是孤零零的一个人，因为有了彼此，那段时光变得更让人记忆深刻，因为了有了彼此，那段时光变得更无法磨灭！
我想这就是缘分吧，三年的同窗，在即将分别的最后一年里，我们爱上了彼此，所有的情感在这一刻迸发，所以我珍惜，我感激……
女人是水做的，在你的面前已经记不清自己落过多少眼泪，在你的面前我终于可以放下所有的伪装，让自己变回一个弱女子，把所有的伤，所有的痛都告诉你，然后静静地落泪，然后你轻轻地为我拭去泪水。每每此时，我反而更是泪流满面，你的温柔，融化了我那颗曾经冰冷的心！
我无数次地想过我们的未来，也无数次地告戒自己不要因为希望太大而使失望更大。我们争吵过，冷战过，我终于从一个任性的女孩慢慢学会了容忍，学会了退让。想过放弃，因为不想伤害彼此最真的感情，但却从来没有真正下过决心，因为知道自己舍不得，因为知道自己放不下。同样我也知道，你和我一样，舍不得，放不下……
翻看那一张张照片上的笑容，倾听你只为我一人弹奏卡农，经历你给我的一次又一次意外和感动……一年来的每一天都让我品位出了你给我深深的爱。或许现在真的不该奢望太多，或许现在真的应该只做到“珍惜”二字。但我确信，确信你对我说过的每句话都是真的，确信你给过的每一个承诺，更确信，你会给我一个最最美好的“永远”！
01 October 来生仍然做你心爱的女子
有人告诉我，穿了耳洞的女子，下辈子仍然会是女人。 如果真的有来生，如果这个传说真的是真的， 那么我愿意再次成为女子。 如果可以选择，我不会喝下那碗孟婆汤，只为不忘记今生爱的你 如果可以选择，我不会去更改我的姓名，只为在人海茫茫中相遇 如果可以选择，你会喝下孟婆汤吗？ 如果可以选择，你会更改你的名吗？ 如果可以选择，来生我会再次成为你心爱的女人吗？ 22 August （转载）相爱时要做的20件事
21 August 爱是包容从前，爱得不顾一切，换来一身伤痛。 如今，爱得任性霸道，换来真爱一生。 爱，是一种能力，有些爱，最终变成了生命的负累。 被爱，是一种幸运，只有珍惜，才能牢牢把握。 不知道自己是不是有这种能力， 可以让我爱的人有种被爱的感觉， 可以让他的人生因为我而灿烂。 但我肯定自己有这份幸运， 有一个爱我的人， 让我可以静静享受被爱的感觉。 害怕某天醒来，发现一切都已随风逝去。 害怕时光老去，发现一切都已泛黄褪色。 在每次和你争吵过后， 在说要分手的夜晚， 在静静等待的分分秒秒…… 渐渐习惯了争吵后给你一个“台阶”，保全你作为男人的“面子”。 渐渐习惯了说分手后你一次又一次地哄我，说保证不再犯同样的错。 渐渐习惯了一个人发呆，一个人难过，一个人胡思乱想，等待着你安排给我的时间。 我终于明白，其实爱并不仅仅是一种能力，它更是一种包容。 包容你长不大的孩子气； 包容你笨笨傻傻一点不懂得浪漫； 包容你总倔强地灌输我你的思想； 包容你无法变成飞天猪一下飞到我的面前； 包容你哄我的时候永远只会说“对不起”…… 有时觉得很委屈，不明白为什么总是自己在让步？ 爱要靠两个人的努力才能经营起来， 我同样也需要你多一点点的呵护和包容。 包容我的任性和霸道； 包容我肆无忌惮的眼泪； 包容我企图占据你生活里的一切； 包容我总把没有道理当成自己的道理； 包容我希望你能包容我的一切…… 当我们真的学会了包容彼此一切的一切， 我想，不管时间或是距离的考验，我们都可以勇敢战胜！ 我们会为此努力的，对吗？ 19 August 情路艰辛
就像现在，在电脑里写下这些文字，享受着已经不知道是第几次的等待。 忽然想到我们的故事中有着好多的遗憾，已经不想去分辨究竟谁对谁错，但那一次又一次的伤心，是我们彼此永远不会忘记的吧。 第一次有了放弃这段感情的念头，是在我们一个月纪念的前一天，因为我的一个动作，因为你的一句话。忘记那天发生了什么状况，只记得在教室外的走廊里，我想要拉你的手，我以为这样可以让你难过的心情得以安慰，而你却挣脱了我的手，然后告诉我不知道用什么样的感情牵我的手。我愣在原地，强忍着眼泪。如果那时我真的选择了放弃，或许不会有后来更多的伤心。 童童，这个我从来没有见过，却永远都忘不掉的女孩。或许不该再提起她，但她曾经在一段时间里成为了我们争吵的焦点。在我想要接受你的时候，我知道了她的存在，一个背叛你却有想要回头的女孩。你为她失去了最好的朋友，替她挨过别人的打，陪她整个通宵……你一直说自己对她没有任何感情了，我也一直以为你要还的都已经还清，可是你还是去了她的生日会，为了送她一本她喜欢的书…… 我喜欢雨，一直都固执地认为我的Mr.Right会是那个陪我淋雨的人，可是那天我却成为了为你淋雨的人。我知道那次是我做错了，我努力想要让你原谅我，你却说让你安静下。然后手机彻底的安静……凌晨十二点，我告诉你会慢慢从你身上找回自己的灵魂。或许只有失去了才会珍惜，直到那一刻，你才来挽回，然后是凌晨三点，我听着电话里你的声音，不停地落泪…… 然后被高考折磨着的我们，过着波澜不惊的生活，我们期盼着毕业快点来临，却不知道那只是另一种折磨的开始。 毕业那天，在这个我们生活了三年的校园里，我一个人，勉强着脸上的笑容。这熟悉的每一片景色中，却没有你的身影。是的，那时你不在，在这最后一天，你不在我的身旁，没有在这个校园留下我们任何的纪念。晚上的聚餐，我疯狂地喝酒，我试图用酒精麻痹自己。然后是分离时的痛苦，我的眼泪不仅有着离别的痛，更有着因为你的痛。那天我醉了，但我清醒地知道自己说了什么，做了什么，那些醉意朦胧时说的话，是我真的想告诉你的。 然后你把我留在上海，乘着飞机和你的朋友去了海南。在你已经决定的时候，我不得不接受这样的事实。那次我们分开了五天，不仅是区域上的分开，还有心灵上的。我想用这五天来证实自己是否能够忘记你，但事实上我是失败的，即使在发生了那些小插曲后，我同样还是选择了回到你身边。 高考终究没有因为黑色六月的过去而过去，拿着那样成绩，我知道你心中的恨，知道你心中的悔。我努力包容着你那时的一切，我希望你可以因为我而变得开朗起来。我隐藏了自己的失落，甚至忘记了自己也和你一样是一个失败者。当你说出那句后悔时，我却更坚定了自己曾经做过的所有事情，或许它们并不完全正确，但是我愿意为自己做过的所以负责，那你呢？ 麦莎来临的日子，一个在街上，看着朋友们一对对的甜蜜，看着空旷的马路，听着那风那雨。我知道等待和思念已经占据了我们之间太多太多的空间，我知道矛盾和无奈始终困扰着我们太久太久，我更知道在今后很长的日子里，“麦莎”会一直萦绕着我们的生活，我只有习惯，渐渐地习惯…… 我们不是童话中的王子和公主，所以我们的故事充满着这样或那样的遗憾。争吵和怨恨不能解决的问题，就让我们用我们的爱去一点一点化解吧…… 18 August 是你让我忘记自己曾经是一个人是你让我忘记了那些一个人默默走来灰蒙蒙的日子。 不是今夜偶尔翻看了从前的日记，我几乎已经想不起那些时光，想不起曾经失落的我，想不起从前那个自闭症小孩。 时光并没有飞逝，那些过去也并不遥远，而我却真的渐渐淡忘，淡忘了那些我以为我永远都忘不了的过去。 2004年5月28日，你的名字第一次出现在我的日记本里，那天是我们在高中里最后一次游园会，天空下着雨，我们在雨中玩泼水。我在日记本里写着，“我把水泼到了猫猫和Percy的身上，哈哈！”这样一句简单的话淹没在我和他的甜蜜中，虽然后来的事情证实那些甜蜜比泡沫更要虚幻。 那次是我真的受了伤。 学校三楼的教室，我知道了什么叫高处不胜寒，知道了什么是地狱般的高三。面对着繁重学业的压力，面对着班主任的百般刁难，面对着母亲无限的期盼……更要面对已经伤痕累累的自己。 坐在窗边的时候，我喜欢看着外面发呆，外面五彩缤纷的世界却在我的眼中黯然失色。 听到指责的时候，我习惯独自默默落泪，原本晶莹剔透的泪水却在我的脸上冰冷浑浊。 这已经是我的第三个秋天，而它在一开始似乎就已经定下了寒冷的基调。 一直以为有些事情要发生早就应该发生，既然从前没有发生，那么以后也不会发生。 或许是老天想要反驳我的观点，于是我“遇到”了你，在第三个秋天…… 因为那次和你一起听CD被同学说像是情侣，所以你开始给我发短信。因为当我在易拉罐上画满图画你调皮地问我今年几岁，所以我开始知道自己为什么喜欢用“可爱”来形容看得顺眼的男生。 因为那时的许多悲伤无法向身边的密友们倾诉，所以每晚等待你的短信和你聊天渐渐成为了一种习惯。 因为你说想和我早上一起去跑步，所以我每天准时六点起床，开始了我们一起吃早饭的历史。 因为有人揣测我们之间若即若离的暧昧关系，所以我担心单纯的友情开始变质。 因为你知道我曾经的伤口，所以我不知道如何回答你我是否有了喜欢的人。 因为你说希望我喜欢的人是你，所以我无措地让你给我时间思考。 因为你告诉了你生命中最寒冷的那个夏天，所以我勇敢地想要永远保护你这个受伤的孩子。 因为那个曾经背叛你的女孩恳求你回到过去，所以我第一次为了你哭泣。 因为我是不会游泳的鱼，你是满是伤痕的猫，所以我成为了你的鱼，你成为了我的猫，我们一起努力治疗着对方的伤痕。 因为十个月的陪伴，因为一起走过了最苦难的高三，因为那些渐渐加深的爱，因为那些因爱而生的怨……所以我忘记了曾经的痛，我忘记了曾经伤，我忘记了自己曾经那样决绝地写下——我明明就是一个人，从来就是，一直都是，永远都是！ 是你让我忘记了自己曾经因为他不再相信爱情。 是你让我相信自己并不是一个被上帝诅咒的女孩。 是你让我不再大声地唱“一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人伤心”。 是你让我开始期待找到四片叶子的三叶草。 是你让我知道什么是宠爱，什么是容忍，什么是理解。 是你让我愿意用十年的青春去赌一生的幸福。 是你让我忘记了自己曾经也是一个人！ |
感情的路从来都是艰辛的。
幸福背后——Message Book
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